C'est une blague ? / Es un chiste ?

 Salut !

Aujourd'hui, je vous offre une blague pour vous aider à commencer la journée de bonne humeur.
A priori (= À première vue), ce qui suit est une blague mais ... c'est "tellement" près de la réalité, que ... voyez-vous, ça donne à réfléchir  !!!!

A la prochaine,

Google à l'honneur 

- Pizza Google, bonsoir!
- Pizza quoi ?
- Pizza Google, monsieur. Quelle est votre commande ?
- Mais ce ... n'était pas le téléphone de la Pizza Washington ?
- Oui monsieur, en effet, mais Google a acheté la pizzeria, et maintenant le service est plus complet.
- Bon, d'accord. Pouvez-vous prendre ma commande, s'il vous plaît ?
- Bien sûr, monsieur Dupont. Vous désirez la même chose que d'habitude ?
- D'habitude ? Vous me connaissez? Vous connaissez mon nom  ?
- Oui, grâce à l'identifiant d'appels. Selon votre numéro de téléphone, nous savons que les dernières 53 fois que vous avez appelé pour une pizza, vous avez sollicité les goûts Quatre fromages et Calabraise.
- Ah, je ne m'étais pas rendu compte!  Oui, je veux cela même...
- Monsieur: puis-je vous faire une suggestion ?
- Naturellement. Y a-t-il une nouvelle pizza dans le menu ?
- Non, monsieur. Notre menu est très complet, mais j'aimerais vous suggérer celle de ricotta et roquette.
- Ricotta ? Roquette ? Noooooo! Je déteste ces choses là !.
- Mais, monsieur, c'est bon pour votre santé. De plus, votre cholestérol ne marche pas bien.
- Quuuoooiii ?
- Nous avons une information d'après le laboratoire où vous vous faites faire vos examens. Nous avons croisé le numéro de téléphone avec votre nom et nous avons vu les résultats de vos analyses de cholestérol.
- Je ne veux pas une pizza avec un fromage doux ou avec de la salade. C'est pour ça que je prends mon médicament pour le cholestérol et mange ce que je veux..
- Monsieur, je suis désolé, mais je crois que vous n'avez pas pris votre médicament dernièrement.
- Comment le savez vous ? Vous me surveillez tout le temps ?
- Nous avons une base de données des pharmacies de la ville. La dernière fois que vous avez acheté votre médicament pour le cholestérol, c'était il y a 3 mois. Et la boîte contient 30 comprimés.
- Mince alors !! C' est vrai. Comment savez-vous cela ?
- Grâce à votre carte de crédit..
- Commennnttt ? ? ?
- Vous achetez toujours vos médicaments dans la pharmacie Sorrento, qui vous offre des escomptes si vous payez avec la carte de crédit de la banque BANK. Selon notre base de données concernant vos frais avec la carte de crédit, vous n'avez rien acheté là bas depuis trois mois, mais vous l''utilisez dans d'autres commerces, ce qui nous indique que vous ne l'avez pas égarée.
- Aha! Et n'est-il pas possible que j'ai pu payer mes médicament en espèces  ? Àlors, qu'est-ce que vous répondez à cela ?.
- Vous payez toutes les semaines $ 900  en espèces à votre employée domestique et le reste de vos frais vous les réalisez avec votre carte de débit ou de crédit.
- Comment savez vous combien gagne mon employée ?
- Vous lui payez la retraite...
- Va te faire voir!
- Monsieur, je suis désolé, mais tout figure sur mon écran. J'ai le devoir de vous aider. Je crois que vous devez recommencer à reprogrammer la consultation avec votre médecin, celle que vous avez raté et lui porter les résultats des examens qui ont été faits le mois passé pour qu'il ajuste votre médication.
- Ecoute-moi, mec, j'en ai marre d'INTERNET, de l'ORDINATEUR, du XXIe SIÈCLE, du MANQUE de CONFIDENTIALITÉ, des BASES de DONNÉES, de VOUS TOUS et de ce pays...
- Mais, monsieur...
- Tais-toi! JE PARS TRES LOIN D'ICI. Aux Îles Fidji ou quelque part où il n'y ait pas d'Internet, d'ordinateurs, de téléphone et de gens qui me surveillent tout le temps..
 - Je comprends...
- JE VAIS UTILISER MA CARTE de CRÉDIT UNE TOUTE DERNIÈRE FOIS pour acheter un billet d'avion et partir très loin.
- Très bien monsieur Dupont...
- VOUS POUVEZ ANNULER MA PIZZA.
- Bien sûr. C'est annulé. Encore une chose, monsieur...
-  QUOI ENCORE ?
- Votre passeport est perimé!

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 Hola

Hoy les regalo un chiste para que empiecen bien el día.
¡ A priori lo que sigue es una broma pero se asemeja "tanto" a la realidad que ... da que pensar !

Chau

Hasta la próxima.

Google al honor

- ¡Pizzería Google, buenas noches!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington ?
- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
- Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?
- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó y pidió pizza, solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.
- ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien
- ¿Queeeeee?
- Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ..
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
- ¡La gran puta! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por su tarjeta de crédito ..
- ¿Coooooomo ???
- Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento , que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...
- Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los   realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabés lo que gana mi empleada?
- Usted le paga la jubilación...
- ¡Andá a la mierda!
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ...
- Pero, señor ...
- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fidji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo ..
- Entiendo ...
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.
- Bueno señor Gómez...
- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- Su pasaporte está vencido!

Comments

[Mafalda_101]

C'est sûr !

Le texte est présenté comme une blague mais ...ça masque à peine la réalité.

Alors Kinette, ces vacances ? Elles se passent bien ?

Merci pour la visite.

Saludos estivales.

Mafalda 101

[Mercato]

3556

[kinette]

hi hi hi c'est rigolo mais ça donne a penser...